Любовь и взаимное уважение — это прекрасно, но на самом деле отношения между ребёнком и родителем зависят от доверия. Вот чего не следует говорить, если вы хотите, чтобы ребёнок вам доверял.
1. Ставить ультиматумы без доведения их до конца
Дети точно знают, как далеко они могут зайти, и прекрасно понимают, когда родитель теряет контроль и начинает выдвигать невозможные ультиматумы. Угроза наказания ребёнка на очень длительный промежуток времени — это часть детского кодекса, означающая то, что «никогда не случится», и верный признак того, что не всегда можно верить сказанному. Вместо обозначения размытых границ используйте последствия, которые вы действительно можете навязать ребёнку, — в идеале то, что имеет для него немалое значение, и что действительно может быть выполнено. Можно лишить подростка мобильного телефона или изменить пароль для беспроводного доступа в Интернет. Доведите ультиматум до конца, чтобы ваша угроза не оказалась пустой. Дети должны верить, что их родители имеют в виду именно то, что говорят.
2. Угрожать физической расправой
Вместо угроз любого рода (даже если вы не собираетесь их доводить до конца) лучше разговаривать с детьми как с равными, где обе стороны будут иметь возможность выслушать друг друга и обдумать свою точку зрения. Взаимное уважение имеет большое значение для поддержания доверия. Важно, чтобы родители понимали, что угрозы, сказанные в порыве гнева в адрес своих детей, могут как укрепить, так и полностью разрушить доверие. Агрессивный тон и определённые жесты могут заставить детей и подростков чувствовать себя менее склонными доверять своим родителям.
3. Упоминать другое лицо в качестве авторитета
Когда родители чувствуют, что их авторитетное положение в жизни их ребёнка не играет особой роли, это может привести к использованию других авторитетных фигур для укрепления своего собственного шаткого положения. Сказать ребёнку, что вы собираетесь поделиться личной информацией с его учителем, — это один из способов сломить чувство доверия, которое ваш ребёнок испытывает к вам как к безопасному человеку. Дом должен быть для ребёнка абсолютно безопасным и уединённым местом, и школа не должна тут фигурировать ни под каким предлогом.
Вместо ложных угроз поделиться с чужим человеком личной информацией, которая должна оставаться в доме (что может произойти из-за нежелания ребёнка помочь в наведении порядка или выполнить домашнее задание), попробуйте предоставить ребёнку выбор между двумя вещами, которые вы поддерживаете. Например, если ваш ребёнок отказывается выполнять домашнее задание, вы можете предложить ему выбор между выполнением задания до или после обеда. Если предоставить ребёнку немного власти над его собственным временем, это может принести положительные результаты.
4. Вспоминать прошлые провинности
Использование языка, который глобализирует поведение, может иметь неприятные последствия. Такой подход укрепляет отношение между детьми и взрослыми «мы против них», которое изолирует детей от тех самых людей, в которых они нуждаются больше всего, — от их родителей. Детям необходимо видеть, что их родители осознают все их стороны и готовы рассматривать конкретные инциденты индивидуально, вместо того чтобы копаться в долгой истории совершённых проступков.
Стремитесь сосредоточить своё внимание на текущей ситуации. Если поведение продолжает оставаться проблемой, использование утверждения «мы» более выгодно, чем «вы». Например, если ребёнок постоянно оставляет разбросанные игрушки по всей комнате, родитель может воскликнуть: «Ух ты, кажется, нам трудно вспомнить, что нужно убрать игрушки после себя. Давай попробуем собрать их вместе и будем надеяться, что в следующий раз мы об этом точно не забудем».
5. Пытаться вызвать чувство стыда или смущения
После случая плохого поведения некоторые родители потребуют, чтобы ребёнок впоследствии признался в содеянном, чтобы заставить его раскаяться или предотвратить нежелательное поведение в будущем. Это не только определённый способ смутить, пристыдить и обидеть вашего ребёнка, но и добиться того, что он больше не будет доверять вам как человеку. У родителя есть особая привилегия (хотя это может не всегда так ощущаться), которая заключается в наблюдении за эмоциональным и социальным ростом вашего ребёнка. Речь идёт о наблюдении за множеством ошибок, которые являются естественной частью роста и которые предоставят возможности для обучения, необходимые для того, чтобы стать полноценным взрослым.
Дети по своей сути хотят доставить удовольствие родителям и будут очень усердно для этого работать, особенно если родители склонны замечать положительные успехи. Поэтому, когда вы просите ребёнка раскрыть подробности личного эмоционального или поведенческого опыта, мыслей о котором он стремится избегать, это легко подрывает доверие, которое он испытывал к вам, как к защитнику его самой сокровенной информации. Когда дети делают ошибки, помогите им осознать, что они сделали неправильный выбор. Предложите им прощение, которого они так отчаянно жаждут, и двигайтесь дальше. Держите информацию об инциденте в секрете, и если вы всё-таки решите с кем-то поделиться (например, с другим родителем), сделайте это наедине, вдали от вашего ребёнка.
6. Делиться с ребёнком взрослыми проблемами
Одна из лучших черт детства — это чувство невинности и вера в то, что в этом мире всё имеет смысл. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда родители — уверенные в себе, способные и сильные взрослые, которые решают проблемы взрослых между собой и оставляют детей наедине со своими невинными убеждениями относительно жизни. Когда родители рассказывают детям о проблемах, связанных с взрослыми, это может вызвать у них чувство замешательства, страха и депрессии.
У вас может возникнуть огромное искушение опереться на своего ребёнка для поддержки, если вы находитесь в конфликте с другим родителем, но не следует поддаваться этому искушению. Даже если кажется, что ваш ребёнок хорошо справляется и кажется счастливым и хорошо приспособленным, использование его в качестве поддержки нанесёт ему определённый вред и приведёт в итоге к долгосрочным проблемам. Дети должны искренне считать, что родители всё контролируют и знают, что делают. Пытаясь разделить тяжесть проблемы с родным человеком, помните о том, что они всего лишь дети.
7. Рассуждать о медицинских процедурах
Родители инстинктивно пытаются свести к минимуму болевые ощущения своих детей, убеждая их, что всё у него заживёт после небольшого падения, или внушая им, что укол не будет болезненным. При этом восстановление после мелких порезов и ссадин гарантировано, но вот болевые ощущения от уколов или инвазивных медицинских процедур будут иметь место в любом случае. Когда родитель обещает маленькому ребёнку, что неизбежный укол будет безболезненным, а потом случается обратное, доверие между родителем и ребёнком ослабевает.
Хотя родители искренне желают избавить своих детей от ожидания боли, потеря доверия в конечном итоге наносит гораздо больший ущерб. Вместо этого вы можете сказать: «Будет немного больно, но эта боль быстро пройдёт и тогда всё будет хорошо. Можешь плакать, я буду находиться рядом и держать тебя за руку. Я так горжусь тобой за то, что ты позволил доктору позаботиться о своём здоровье».
8. Игнорировать присутствие ребёнка в помещении
Это довольно унизительно даже для взрослого человека. Дети хотят чувствовать себя важными и вовлечёнными даже в комнате, полной взрослых людей. Когда взрослые относятся к детям довольно серьёзно, чтобы вовлечь их в разговор, это посылает ясный сигнал уважения. Хотя может возникнуть соблазн подшутить о некоторых нюансах, связанных с вашим ребёнком, перед другими взрослыми, это не останется незамеченным. Например, фраза «мой ребёнок ещё не совсем понимает, что я могу просто игнорировать его нытьё хоть сутки напролёт» вызовет лишь негодование и подорвёт доверие.
Хотя дети могут не понимать деталей взаимодействия, они, безусловно, понимают скрытый сарказм или разочарование. Приложите все усилия, чтобы вовлечь своего ребёнка в уважительное общение с другими взрослыми, и избегайте разговоров о них с другими «через голову». Этот простой акт уважения к вашему ребёнку будет иметь немалое значение для доказательства того, что вы заслуживаете доверия с его стороны.
9. Давать нереалистичные обещания
Нереалистичные обещания могут быть столь же разрушительными, как и негативные угрозы. Родитель может чувствовать себя хорошо в тот момент, когда он или она может мотивировать ребёнка к достижению цели, но любое чувство гордости будет наполовину разрушено, если родитель не сможет выполнить своё обещание. Если у вас нет полного намерения сдержать своё слово, независимо от того, насколько оно дорого, диковинно или чрезмерно, не давайте его вовсе. Постарайтесь использовать простые поощрения, не имеющие материального характера, такие как время, проведённое вместе, личное удовлетворение, которое вы получаете от достижения цели, а также слова похвалы и одобрения.
10. Вспоминать собственное детство в нереалистичной идиллической манере
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок чувствовал себя в безопасности, делясь с вами важной и личной информацией, вы должны сделать такое доверие абсолютно безопасным. Это означает, что вы не должны осуждать или объяснять, почему вы никогда бы не сделали такой выбор. Это не значит, что действия не имеют последствий. Это значит только то, что ваш ребёнок может обращаться к вам с любыми проблемами.
Для родителей очень важно продемонстрировать своим детям признательность за то, что те доверяют им или рассказывают о сложных вещах. Слишком многие родители позволяют собственному беспокойству вынести суждение вместо того, чтобы поблагодарить своего ребёнка или подростка за то, что тот рискнул поделиться тяжёлыми чувствами.
11. Делиться информацией, не соответствующей возрасту ребёнка
Родители часто лгут своим детям о ситуациях, которые им неудобно обсуждать, например, когда член семьи находится в заключении или, когда родитель начинает встречаться с кем-либо после развода. Детям не нужны все подробности сложных ситуаций, но они заслуживают знать хотя бы часть правды. Детям необходимо знать о том, что происходит между их мамой и папой, особенно когда между родителями возникает конфликт.
Вы должны быть честными со своим ребёнком в краткой и обнадёживающей манере. Однако вам не следует давать им длинные объяснения или делиться с ними эмоциональными подробностями конфликта. Краткое объяснение того, что мама и папа не ладят друг с другом или расходятся во мнениях, и что предпринимаются некоторые усилия, чтобы уладить ситуацию, — это всё, что необходимо.
